我心痛如绞。

我所看到的最后东西是那双站在大教堂前面人行道上的纤小雪白的脚。

我所听到的最后声音是那悲哀的默默祝祷和无声低语……

……给人类两个字，惟一的两个字，那就是‐‐选择……

第二章

我抬手要去敲院长的门，却又迟疑，让手落下。

我尽力清晰地思索，但想来想去没个头绪。

我所做所见的事情耗竭了我身体里的力气，乱了我的方寸。

我以前从未作过重大决定。

我们的修道生活在许多世纪前就已经成了定式：5点起床，跪在床边做晨祷；默默进餐，每餐10分钟；6个小时祈祷和默想；6个小时在修道院内、在大教堂里或在屏障边当班；6个小时学习、研究和练功；到20：05在床边做晚祷；睡觉。

这就是我的生活。

我的手在系于长袍下的腰包里摸索，在我寥寥几件个人所有物中摸索，我摸到了它。

它还在包里。

我的手指已经感觉到那颗滑溜溜、光兮兮的水晶卵石了，那是我在钱箱里找到的，在小钱币中间隐约闪着光。

我把它拿出来再看看。

那块东西大致呈蛋形，但比鸡蛋小。

它清澈如水，未经切割，也没有打上标记。

看不出什么名堂来。

它是完全透明的，里面没有丝毫杂质；它的表面精光溜滑，没有任何损伤；没有任何地方能表明它的用途，假如它有用途的话。

为了这件东西，一个姑娘受到了恐惧的袭击。

为了这件东西她寻求庇护，当她盲目地、深信不疑地将它放到祭品盘里之后，为了这件东西‐‐肯定为了这件东西！

为何是为此外别的东西呢？‐‐她挺身前去迎接她明知在肮脏的街道上等着她的命运。

用黑脸上挂着的微笑等待着，用冷森森的黑眼睛和手里的枪等待着，等着齐足踝截去两只雪白的脚……

我倒抽了一口气，回想着，回想使我喉咙里发出可笑的抽噎声，我想起在控制室里我是那么心如刀绞。

我知道我应该忘却。

但我的心死死抓住那回忆不放，使其以全新的、更加可怕的面貌重新显现出来…………

我再次自问：我能做些什么？

我并不明智；我对外部世界一无所知。

我对生活的残酷，对教会的智慧抱有过怀疑吗？我用力将怀疑推倒。

我将它们深深地埋葬，并将它们在曾经出现过的地方所留下的痕迹用脚擦抹掉。

院长是好心的、可敬的、明智的。

那不成问题。

我胆怯地敲门。

&ldo;进来。

&rdo;院长说，他的声音深沉、优雅而又洪亮。

我打开门，一进门就止步。

院长不是一个人。

他坐在自己的大扶手椅里。

这是对他的年龄和苍苍白发所作的让步，否则他的房间就跟我的斗室一样空空如焉、陈设简单了。

他身边站着一个年轻的神父助理，他几乎还是个孩子。