伸手抚上车窗，外部沾上的雨水像瀑布涌下来，明知触碰不到我却死命擦拭，好像要把谁的眼泪擦掉。

对不起，我还是让你经历了这些。

对不起，方亦竹。

回到家我让陆肖不用管我，回到房间把房门反锁。

坐在床上的一刻，情不自禁开始反思究竟是哪里出了错。

是我不该在今天出门？是我咎由自取。

是我不该对她主动挑衅？是我咎由自取。

还是我不该出生在这一天？是我咎由自取。

……

一度将“都是世界的错”

作为所有挫折的原因，把一切归结于世界的不友好。

可是世界是谁？世界在哪里？我不过是以此作为借口来阻挡这样病态的自责。

根本不是世界的错，都是我的错，是我把自己的天地搞得一团糟。

没有一丝抽泣声，只是坐在床上默默流泪。

直到把积攒了一夜的泪水哭干后，我才站起身子，转眼发现梳妆台上放置了几天的烟盒。

我拿着烟盒打开房门，外面一片漆黑，陆肖或许已经回房睡觉了。

如我所愿，不想在这样脆弱的时候有人在身边。

悄然走到阳台上，外面雨势依旧磅礴。

我默默点了根烟，然后深吸一口。

前不久我还在阻止刘言抽烟，今天自己却躲在这里吞云吐雾。

阻止她不是因为对身体不好，而是这种行为隐藏了属于我们自己的悲苦。

抑郁症时期无师自通学会抽烟。

还记得第一次抽烟的感觉，和现在一样，烟雾过肺数次后便出现轻微头晕。

多年没碰烟的我毫不在乎这种不适，因为尼古丁能暂时麻痹我的神经，让我没有精力思考别的纷扰。

我盯着这场似要把世界隔绝开来的大雨，思绪被拉到抑郁发作后的某一天。

那天正值十一月，风雨比今天还猛烈。

下了课发现伞被偷，只能冒雨去路程十多分钟的超市买伞。

学校临海，呼啸的大风好像要把我刮走。

风势之大，即便买了伞也无事于补。

刚买的伞数次被吹翻后，我放弃了。

就那样拿着伞站在桥上任由狂风席卷，夜幕下人烟稀少，耳边尽是大风的嘶吼，我无法迈出脚步。

那时我早就和身边认识的人单方面切断联系，连救命稻草都没有。

一瞬间，无比乞求飓风将我带走，不要留我独自在这里。

烟雾在胸腔里回转一圈经由口中吐出，这种苦涩只有我自己最清楚明白。

正当我因晕眩而没站稳时，有双手从背后虚抱住我。

陆肖把我手中的烟轻轻拿走，“抽多了不好。”